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當邀請小朋友到家裡玩,父母應該怎麼教小朋友,曾能做個道地的好主人?
而拜訪的小客人怎麼做,才會是一個很棒的小客人?

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愛是上帝的恩賜,讓這份恩賜,在自我中開花,於關係裡結果。祝福自愛的你。

文 / 旭立諮商中心諮商心理師 李島鳳

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文/旭立諮商中心諮商心理師 馬度芸

 

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愛情也許我們想像的或我們看到的不一定是真實的樣子,或許需要多仔細得端詳一些,或者是品嚐看看,才可以知道其中的滋味。

文/旭立諮商中心輔導員 陳文婷

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  • Oct 31 Wed 2012 15:16
  • 爸氣

「要照囉!趕快擺好姿勢。」兒子興奮地向父親大叫。

於是父親挺出肚子,雙手插腰,背向遠山,眼看遠方,一副神氣模樣,等待喀擦一聲,閃光燈才剛閃過就等不及地問:「是不是很霸氣?」

文/旭立諮商中心諮商心理師 馬度芸

 

 

 

「爸爸的爸啦!有爸氣,有爸爸的味道,哈哈哈!」兩個孩子笑著鬧著,而父親也欣然接受這個跟原本期待略有落差的形容詞,但從兒子口中聽到自己有爸爸的味道,也不失為一種肯定吧!

多年來第一次出國旅遊,人生大半都埋首在外人看來還算不賴的工作,只是成就感愈來愈少,挫折感愈來愈多,過去累積的經驗趕不上技術升級的速度,得非常努力的完成工作要求,還得更努力在人際關係上吞忍委屈、不屈不撓,才能勉強堅持每周三天(含周末)準時下班回家吃晚餐,這是孩子們不瞭解的吧!霸氣,曾經是自己所嚮往的,辦公室那個勉強算有點霸氣的總是比自己升得快的那個對頭,上一次回家吃晚餐可是一個月前了喔。

孩子們不會了解吧!他們希望學校家長會中父親的頭銜愈大愈好,頂上的頭髮愈多愈好,讓自己打電玩的時間愈多愈好,需要時在晚餐桌上總是有父親可以商量更好;但頭銜和髮量成反比啊!孩子們的期望往往自相矛盾,孩子們不會了解的。不過不瞭解也沒關係,父親總是甘心這樣選擇,自以為霸氣的照片喀擦一聲過後,繼續扮演那張羅零錢為孩子投幣買飲料、提醒孩子要帶外套下車並且身上背著水壺、外套、礦泉水和零食的老爸,頭頂微禿以及小腹微突,果然是比較爸氣而非霸氣。

最近媒體上常常報導許多新貴們從電腦桌前跑去犁田,轉換跑道一派輕鬆愜意,看得人好不羨慕,可有爸氣的人往往說不出「有為者亦若是」,不是不想,而是在考量許許多多家庭因素後還是將此理想重重提起輕輕放下,彷彿心湖沒有發生過波瀾,繼續咬牙在充滿壓力、無奈與拼命的環境中浮沉求生存,讓血壓繼續飆高。

難道,做父親的真的那麼無奈嗎?其實也未必絕對。

我們的社會涵養出的男性典範常是絕不妥協,不是選A就是選B的直線前進,卻忘了彎曲一下的彈性,可能會帶來不同的心情,久而久之,被困在習慣放棄理想的無奈裡。

當人已落到離原本理想差距太多的情境時,可能會拒絕選擇一個往理想靠近一小步的抉擇,心想跟現在差距不大,與原本的理想又差距太多,難以接受,拖著拖著,勇氣更萎縮了,衝動更消失於無形了,於是習慣與夢想保持一段偌大的距離,這中間是以無奈與自我一點點消褪築成的道,久而久之,道路硬成了水泥,這距離不再有更動的可能。

殊不知一小步的改變也是改變,一度的彎曲也能帶來彈性,稍稍舒緩一家之主那堅硬的頸項,爸氣之餘,還是可以保留一點點自己內心深處的霸氣的。

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在忙碌的生活、快速的競爭底下

你有多久沒有好好善待自己,聽聽自己,撫慰自己了呢?

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三、暖身活動—恐怖箱

 

看著大桌上的各色顏料、畫筆、畫紙及其它工具,老師知道我們早已迫不及待,但,「沒做好暖身就冒然動作是很容易受傷的」,世間的道理果然在不同領域都是相通的。

 

 

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文/學員 張淑芬

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過去的記憶是你的一部份,不過現在的你是更真實的,有時候人總是懷念過往,不過你的心想要告訴你的是,活在當下這一刻,你就是你。

 

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陳偉誠老師談紓解壓力的方法

 

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撰文/楊金燕

我們總是在角色和角色間努力活著

竭盡所能維持著被期待的姿勢

該如何透過身體舒解壓力呢?

陳偉誠認為:「從面對自己身體的過程開始觀看內在的情感、情緒,把對自己身體的態度,發展成一個自我探索的過程….」

 

 

 

  觀眾席上坐滿了人,他感覺上千雙眼睛正屏氣凝神地注視著他,恐懼襲來,他突然兩腳發軟,身體不聽使喚,平常熟練的技巧、動作竟然全盤瓦解,整個身體能量像散盡似的,無法凝聚,他只能像雕像般,杵在偌大的體操競賽場上….。

  陳偉誠說,那是第一次他感覺到身體的存在,身體原來不是自己能控制的。「那年我國二,平常練習時是一群人玩在一起,一塊兒練習的,當我必須一個人去面對恐懼時,我強烈的意識到生命原來是自己走的,一個人去完成的,這讓我學著比較不會依賴別人。」

  從體操選手、雲門舞者、藝術指導,到肢體開發老師,陳偉誠不停地探索身體,也將身體和生命的連結帶到課堂上,要學生跟著身體的感覺探尋生命。

身體是自己的嗎?

  因為工作,也因為好奇,我上了肢體開發的課程,第二堂課裡,陳偉誠要我們左手由內向外轉,右手由外向內轉,同時進行。從手到腳,各種反向的肌肉練習,使我挫折且疲憊不堪,因為我做得很認真,卻從頭到尾都沒做對過。

  我不禁開始懷疑:我的身體是我自己的嗎?

  記得小時候,一心想留長髮,忙碌的媽媽為了方便整理,總是把我的頭髮剪得像個小男生似的,國中以後,學校加入了管理頭髮的行列,耳上一公分,裙長過膝,身體得緊緊包裹,規範越來越多,行動也越發不自由。接著是每個月的經痛,提醒了我身體的存在。進入工作後,總有個時鐘在身體裡面滴滴答答的響著,不停被時間追趕,藉著身體完成進度,偶爾帶著身體去旅行。病痛時,會突然警覺身體健康很重要。但這就是我的身體嗎?多麼荒謬啊。

  課程進行著,同學們一一完成了指定動作,我還是很吃力的嘗試著,陳偉誠又說了:「身體練習的過程中,可能有些慌,有些不安,害怕自己無法完成一個動作而失控,但生命就是有無數你所不能控制、掌握的,我們練身體,不是在訓練技巧,像馬戲班的猴子耍來耍去,而是在當下,經驗自己的身體,覺察自己如何走過這個經驗,不是為了取悅別人。」

  陳偉誠的話點醒了我,也讓我意識到一直被自己所忽略的身體,他認為身心是一體的,但多數人對身體的態度卻是不清不楚,甚至面目模糊。有些人在高壓力的狀態下,可以硬撐起身體,沒有任何異狀,一旦壓力結束,身體整個垮掉,病症全都出來。最糟的是,這樣週期性的循環,沒有壓力,便活不下去了,因為他們永遠需要透過這樣的挑戰方式被喚醒,才能感覺到生命力。但這完全是一個誤解,付出最大的代價便是自己的身體,所以身體一直很可憐的承擔著一切。

  「身體要和生命擺在一塊兒看,至少要同等的態度對待身體。」午後的咖啡屋裡,陳偉誠侃侃談著文明和社會文化過程對身體的壓迫,談到都忘了喝咖啡呢,他說,人為創造出來的文化與自然是相違背的,人類早期的生活是雞鳴而起,日落而息,跟著宇宙的自然運行活動。但文明使人們發展出一種節奏,你必須進入這樣的節奏,才能進入這個社會。但這節奏是很緊張的,人們不自覺地被它帶著走,讓外在的力量操控著自己所有的作息,身體永遠繃得緊緊的,長期累積的忙碌慌亂,產生了連自己都無法理解的壓力,身心症也由此而來。

打破身體慣性,讓情緒流動

  陳偉誠終於端起冷掉了的咖啡,喝了一口,感嘆的說著:「當我們越來越像個人,身體就越來越不能動。生命的自由度就是這樣隨著年歲增長而縮小的。」

  是啊,在成長的過程中,我們一直努力當個聽話的孩子、稱職的父母、盡責的員工,總是在角色和角色之間的關係中活著,「因為你,我活著。」我們竭盡所能的維持一個被期待的姿勢。接著,不敢輕舉妄動的生命,使得全身緊繃,完全不像動物。多數人的生涯規劃裡只看得到事業、家庭,身體跟生命被擺在哪裡?生命是流動的,身體也是流動的,可以像水、像風、像海浪,把社會化的束縛拿掉以後,才能自由。所以有些人會去接近大自然,有些人去看表演、聽音樂,都是在尋找一個流動的方式,化解生活裡淤積的情緒。

  看來這位說起話來總是手舞足蹈,表情豐富的肢體開發老師,還真是不簡單,概念清楚,理論十足。我問他,既然壓力如此大,束縛那麼多,那人要如何透過自己的身體紓解壓力呢?

  陳偉誠想了想,簡潔的說著:「改變。」嗯,真是大哉答呀。我又問:「改變甚麼?」他說:「行為。」我繼續追問:改變甚麼行為呢?

  他說,首先就是要改變節奏。調整自己的身體,進入一個自然韻律,身體的質感會慢慢變好。接著,覺察自我,有距離的觀看自己哪裡被綁住了?然後發揮行動力,打破慣性,改變身體的運動方式。

  像是改變吃飯的速度,享受吃飯。如果你是慣用右手的人,換左手吃飯、拿杯子一個月,會發現平常不被使用的身體肌肉,必須更緩慢、專注才能完成一個看似簡單的動作。嘗試去鬆動不同的肌肉,接納身體的各種可能性。接納度大了,彈性也就大了,相對的壓力就變小了。最後,在生活周遭,發覺自然美感,創造生活美學,自然的感知經驗,可以幫人紓解許多壓力。

呼吸。延展身體。觀看內在。

  我問他有甚麼方法可以和自己的身體親近,陳偉誠很有感覺,滔滔的說著他在課堂上觀看學生的經驗。他要學生們藉著肢體的延展,和自己的身體互動,當學生碰到痛點時,就會很有感覺。他哎了一聲,瞇起眼睛,縮著頭,表演著肢體延伸的疼痛感,又繼續說著:「身體在痛,情感也跟著不舒服,開始引發自責,怎麼連這麼簡單的動作都做不好,或埋怨老師怎麼這麼無聊。如果分開來看待,我知道我在痛,身體上的自然反應是收縮,不讓自己再痛下去。而當我延展時,可能在化解身體長期以來,沒有被好好照顧到的地方,有了幾次這樣的經驗後,就會發現延展後肌肉比較舒服,身體也比較有能量。這樣的經驗累積的越清楚,就能學習接受把身體的活動還原到最純粹的經驗,從面對自己身體的過程,開始觀看內在的情感、情緒,把對自己身體態度,發展成一個自我探索的過程。」

  陳偉誠認為,有些人受到傷害後走不出來,是因為那些傷痛的記憶完全進入身體,與身體交纏。動物受到驚嚇時,馬上會有強烈快速的反應,過了就又放鬆下來。但人們受到驚嚇或傷害,卻會一直延續,因為我們不相信自己有能力可以面對。人類生命的進化與發展,使得我們對週遭巨大的刺激,反應了,卻無法結束。

  陳偉誠說,談到身體,就一定要面對死亡。面對「我活著,所以我必然會死」的事實;我活著,就會跟人有關係,必然會有許多情感的啟動與交錯。若能體悟人生無可避免的改變,就會有勇氣重新回來問自己,我可以為自己做甚麼,而不在創造藉口逃避或陷入自憐。

  在身體開發的經驗裡,會產生憤怒、害怕、焦慮,這和生活中許多情緒一樣。陳偉誠相信,你得如實地面對自己情緒的變化,當你釐得越清楚,在生活中也會變得越冷靜。原來透過身體的發展,還可以培養內在情緒的穩定能力,進而降低地雷指數呢。

  課堂上,陳偉誠要我們兩人一組,藉著相互的拉力,延展身體,他一邊指導著大家的姿勢,一邊說著:「把注意力轉移到呼吸上,痛的感覺變得清楚卻不可怕。呼吸是讓我們回到當下,吸氣是收納,吐氣是放下,轉移注意力,回到你的呼吸,回到生命的源頭,學習釋放。」

  坐在木質地板上的我,雙手被友伴拉著,身體往前彎時,雙腿延展的痠痛變得十分清晰,那痛像是對自己身體的提醒。吐氣後,我開始體驗到「鬆」的感覺,意識到身體 在 放 鬆。

  幾乎忘了自己有多久,不曾有過這樣舒緩的身體經驗,這一年多來,時常被莫名的失落感所纏繞禁錮著的身心,像是找到一個短暫的出口。我一直努力想抓住些甚麼,卻失去更多。「呼氣是放下」,只有放手,內心才會真的柔軟輕鬆吧,這是我的功課。

  我突然明白陳偉誠所強調的肢體開發,並不是去學習舞蹈或肢體的技巧,而是透過身體,表達自己內在的世界。也許學習讓內在的世界更自由的流動,也更坦白的表露,生命才會有更寬闊的發展空間吧。

<轉載自 1999年7月號第259期 張老師月刊

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不同階段的孩子,如何培養其獨立的性格?

作者/旭立心理諮商中心 黃柏嘉 諮商心理師

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看了上一篇的引述後,你對直升機父母瞭解了多少?

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直昇機父母指的是隨時圍繞在孩子的四周,給予孩子過多的關注、協助、指令,讓孩子很難擁有自己的空間,成長過程中只有順服父母、跟違抗父母兩個選擇。

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對你來說,離別的意義是什麼?

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文/旭立諮商中心輔導員 Wendy 

 

經過了一年

著實的從起點逐漸走向終點

從一開始帶著既興奮又緊張的來到這處處充滿挑戰的台北國

接著馬不停蹄的工作、接案、督導與支援課程

過程中無論是專業的學習、行政的掌握與熟悉,還包括了人際關係的磨合與拿捏

若要細數大概可以寫出一本書了吧!

然而回顧起來,這「一年」的時間對我而言還真的是說長不算太長,說短卻也一點也不短!

夠我回味一輩子了!

在最後的這兩個禮拜當中

可以清楚的感受到自己對於分離與告別的焦慮

總擔心著在這裡的一切回憶

是否會隨著實習的結束也就結束成為一個被封印起來的過去式

擔心著難以再回到這個同樣的地方與場景

擔心著這已經習慣了一年的生活不能再繼續,而要重起爐灶,重新適應變動

甚至不捨這個城市的氣味、氛圍與便利

 

但平靜下來反觀自己的內心

理性的問自己:這些真的都會被抹煞掉嗎?真的就會消失而蕩然無存了嗎?

我想答案很明顯的是:不!不會的!我也不會讓它發生的!

因為我始終的相信

真正在乎與曾經烙印在心裡的經驗與感情

必會永存不滅

只是它轉換了形式與我共存

因此,無論我離開這裡到了天涯海角

即使時空的變換而沖淡了當初強烈的經驗與感受

但最純粹的感覺與回憶

會永垂不朽

只是它需要靠著不同的方式去努力維持著那股溫暖的熱度

 

是故~即便已即將走到實習的終點

該準備的,不是如何面對分離的難過與捨不得

而是如何帶著我的勇氣去迎接未來的挑戰

以及運用我的智慧去延續這些回憶

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「轉大人」這件事情並不如想像中的簡單...

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文/旭立諮商中心輔導員 Wendy

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陪伴他們一起走過人生中重要的時刻…

6071885_s 文/旭立諮商中心輔導員wendy

 

  從我成長至今,越到近幾年參加的婚禮就越多,除了沾染到無比的幸福滿溢外,幾乎每一場都會感動到眼眶泛紅或是落淚。

 

  如今就在今年,換成自己的姐姐要出嫁了。

  依據過往豐富的經驗,我堅定的相信自己應該會像拍電影一樣痛哭流涕,一把鼻涕一把眼淚的送著姐姐離開,坐上禮車。

  然而,當這一天、這一刻真的來臨之後,才發現自己意外的冷靜,除了盡心盡力扮演好一個伴娘的角色之外,始終都是帶著歡欣的心情在享受整個婚禮的過程。

  回想這一切,難道是我太冷血?沒血沒眼淚?恨不得送走姐姐?

 

  然而,我得到的答案是,NO!是因為我很愛姐姐,我用笑容送出了我最深切的祝福,用行動想給姐姐最棒的婚禮。

  經歷這次的經驗,我也曾認真的想過自己與姐姐一直以來是如何經歷爭吵、互相討厭、彼此陪伴與依賴、一起挨揍、掩護彼此、徹夜談心、相約去任何地方…等等,這些過程可能夾雜著各種情緒,但至少我知道在這些年,我們一起扶持度過,在彼此的生命中從不缺席。

 

  現在,這個我生命中很重要的人,她要進入到人生的另一個階段了,此時我能為她做的,就是把最深的祝福送給她,讓她開心又放心的去開拓她的新的人生,我與家人也只是將棒子交給下一個疼愛她的人,然後轉換成不同的位置來繼續陪伴她與支持她。

 

  對你來說,可曾想過,從出生到現在,面對你所愛、所重視的人,是否有陪伴他們一起走過人生中重要的時刻?又是如何陪伴的呢?

  每個人的生命經驗都很不同,也許我們與家人或重要的那個人之間的關係未必都是這麼親密、支持與溫暖的,但在這一路走來的過程中,可否我們曾認真的停下來好好看看,我們曾經為彼此做了哪些事?是否曾真心的讓對方知道我們的愛與支持呢?

 

  我想,每個人的心目中都有不同的答案,而無論答案是什麼,別讓自己有機會留下遺憾!

 

「延伸推薦」

愛情賞味期-依戀愛情關係向前走

 

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文/旭立諮商中心輔導員 Feeling

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我也鼓足勇氣地告訴你「即使我不夠好,但我仍舊深愛我自己」的心情

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文/旭立諮商中心輔導員鄧年嘉

 

你,

總是提醒著我做人要努力積極些,不然會被社會上的其他人所打敗,

你,

總是提醒著我腳步要再加快點,不然又會趕不上那班可以及時回家的捷運。

 

過去的我,每每看到你,

總免不了地對會發起一頓自我的責怪,

漸漸地,你的出現讓我感到害怕與惶恐,

漸漸地,你的出現無形當中帶給我的是股強大壓力,

彷彿在告訴著我,那些有關於我的「不足」與「不夠好」…

 

因此,

我發現我花了好多的時間在躲藏你,

我發現我花了好大的力氣來掩蓋我的「不夠好」與「不足」,

我以為這就是我跟妳保持良好關係的方法,

只要你沒發現我不夠好,你就不會為我帶來壓力…

 

可惜的是,一切的方法都顯 得如此的徒勞無功。

哈囉~我的好友,跟你認識也已經27年了,

我想一味地隱藏早就不是一個很好的方法吧,

所以,我選擇願意在你面前展露那「不夠好」的我,

而我也鼓足勇氣地告訴你「即使我不夠好,但我仍舊深愛我自己」的心情。

 

至於,你是誰呢?

我想你就是我那內心深處的「完美主義」吧!

因為有你的存在,讓我更知道生命中有許多的人事物是值得我再去努力與精進的,

因為有你的存在,讓我更知道原來承認與接納自己的不夠好與不足是件如此艱辛與充滿挑戰的路程,

我想沒有你的存在,我是很難享受到如此美妙地自我征戰之旅的。

 

感謝你,

「我的完美主義」,

我願意與你共處,

因為現在的我知道,

你的一言一語將成為我生活中的指引,而不再是所謂的應該與必須。

 

◆延伸推薦

動中覺察~冥想、身體與呼吸的交流團體班

 

「費登奎斯學派」認為長期姿勢不良會影響人身心健康;「羅夫結構整合」認為疾病或壓力,跟身體姿勢情緒、內在信念系統,及對待身體的方式有關。
    利用身體按摩及自我律動,結合冥想、深度呼吸、團體分享、聆聽各部位傳達的訊息等方式,重新培養新的模式和習慣,讓筋膜、肌肉和關節重新回到原來的位置跟充滿彈性的狀態,讓體內組織正常運作、能量更流暢,身體和情緒更健康與更平衡。

1-5堂:以脊椎為主,跟頭、頸、胸廓及肩膀、手等關係的律動。

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