當厭惡他人的某些特質，對某人容易產生特定情緒，
或對他人莫名地有頗強的正負向情感時，
都要敏察是否是自己的「投射」
曹中瑋 著
本文轉載自《張老師月刊》2010三月號
非常討厭那個愛現又愛計較的同事志傑，每次他遇到權益有些微受損，就會立刻跳出來據理以爭，絕不讓自己吃一點虧；做了什麼有功勞的事，也不斷掛在嘴邊炫耀。真是夠了！
只是，為什麼偶爾我也會羨慕志傑？誰不想讓自己很棒的地方給大夥看見？誰又希望受到不合理的對待？但這樣不是太自傲、太小心眼、不懂得忍耐了嗎？
不知怎的，每次老闆關心我企畫案的進度，或提供一些修正意見，我心中的無名火就會冒起來，雖不敢太強烈地反嗆老闆，但我猜老闆應該早在我的臭臉上讀到憤怒，哪天他受夠了，一定開除我！
怎麼回事？我明明知道老闆是好意，而且說真的，他態度還算尊重，這份工作我也喜歡又能勝任。我到底氣什麼呢？記得上次老闆問我：「你那案子進行得如何？」我心裡竟想吶喊：「你總是不信任我，所有的事你都要干涉、管制，在你心裡，我就是個沒出息的人。」那可是我過去一直想向專制且對我事事不滿意的父親吼出的話，難道我把對老爸的感覺弄混在老闆身上了？
以下是念國一的珮怡的心聲：「我好喜歡英文老師，尤其是老師的笑容，好溫柔、好親切，有種特別的熟悉感。我超認真的讀英文，希望老師注意我、讚賞我。可是奇怪，同學們卻說她很凶、又不公平。當大家批評老師時，我都很生氣但也相當困惑。有次，我又忍不住幫老師辯解，好友竟然說：『我覺得那是因為妳沒有媽媽！』我才忽然發現，老師長得真的有點像我媽呢！我把她當成媽媽了嗎？爸不是說，媽媽狠心離開，根本不愛我，要我不必再想她了。我好像真的沒有想念媽媽呀！」
人們有一種很特別的自我逃避策略（保護機制），自小被重要他人灌輸或規範那些不被接受的特質、情緒和需要，或不可得的情感，若發現自己竟然還存有的時候，就會巧妙地把這些丟到別人身上，認為是別人的特質、情緒和需要，否認是自己的。或將此不可得的情感，轉換成對另一人，而誤判自己對那人的感情。這就是完形諮商理論中的「投射」（projection）逃避策略（與佛洛依德的投射防衛機轉相似）。
人們擁有的所有內在特質都有其功能，為成就個人的完整性貢獻一份力量；因此，逃避自己的某項特質，就像切割掉身上的某個重要器官，身體整體運作必定會受到影響。
第一例中，主角否認自己爭取權益、表現自我的特質和需要，可能讓他無法真正地實現自我而鬱鬱寡歡；第二個例子的主角忽略了自己的情緒和需要，不但情緒無法消退，內在需求更不能得到滿足，此人很難與他人建立起好關係，也揮不去心中的混亂、委屈和空虛感；即使是正向情感的投射，有時也會因錯置的感情而選擇了不對的親密對象，既困住自己也傷害了對方。
因此，當厭惡他人的某些特質，對某人容易產生特定情緒，或對他人莫名地有頗強的正負向情感時，都要敏察是否是自己的「投射」；若是，自然要想辦法將之找回來。
相對地，別人投射到我們身上的，特別是社會觀點中所謂負面的特質和情緒；例如對我們過度地批評指責，抱怨我們的情緒貶低或傷害了他，強烈地服從和依賴我們，以及特別喜歡或討厭我們。別輕易收進這些「投射」，不然會如穿上不合身、不適宜的衣服，弄得自己既難受又不自在；或像照哈哈鏡般，看到的會是被扭曲後的自身樣貌，混淆了我們對自己清明的認識。
我們必須試著分辨別人的投射。譬如：
1.對你的評論與多數人不同：大部分友人認為你是個隨和開朗的人，某人卻批評你古怪、孤僻、很難相處；團體中你雖擁有一些權力和地位，但同事們都說你親和、公正、不擺官架子，但某部屬卻很敬畏你，經常過度順從，不敢表達任何意見。
2.對你的抱怨和你原本的行為意圖差距過大：你向某人表達關心，對方卻覺得你壓迫、干涉他；當你帶領團體，想進行有益團體成員的活動，某成員卻在一開始就批評此活動沒意義，你在浪費大家的時間，只是想偷懶。
3.和你自身的感覺不符合：你參與一個團體活動，明明感覺當下整體氣氛很和樂，某人卻責怪你把團體搞得很嚴肅、很緊繃；你很自然地和一群人相處，覺得大家關係很適切且均衡，某人卻很依賴你，老是跟在你身邊，並認為你和他最親近、特別喜歡他。
4.和過去的經驗很不一致：你一向在專心聽人說話時，以點頭及合宜的表情回應，通常產生良性的互動關係，但某人卻批評你很做作、虛偽。
當然，這些情形仍有可能不是他人的投射，而是我們沒有覺察到自己潛在意
圖，沒有瞭解自己的不同面貌，或是人際感覺不夠敏銳、過度執著過往的經驗。但既然有了上述不太對的感覺，就先放在心中「角落」，不要馬上收進來干擾自己的判斷和行事。有機會再好好看看這「投」過來的到底是什麼？
有時，即便是對方的投射，但仍可能也同時反映出我們自己的議題（才容易成為他人投射的對象）。
例如，有次我參加一個團體，某位成員述說她所遭遇的一項困境。說完後，突然針對我表達生氣，氣我在她說話時不停地點頭，很做作、不真誠，其實根本不想聽她說話。我當時覺得莫名其妙，也有些委屈。還好，團體帶領者立即探究對方的怒氣，她才慢慢發現對我的生氣，是來自她對先生總是點頭稱是，卻從未真心接受的態度不滿，和我並沒關係。
但我在團體結束後，決定要好好看看我這習慣性的點頭行為。一開始覺得沒錯，我只是想專心地傾聽並有所回應。再繼續問自己，若只傾聽不予以點頭回應，感覺如何？這時心中升起了微微的恐懼感，似乎害怕不用力點頭，別人會覺得我不夠用心，不真心願意且能夠傾聽別人。我不得不承認，那點頭反應確實帶有討好、留下好印象的意圖。
我因他人投射而做了省思，讓我對自己過度在乎他人評價的狀態有所覺察。於是，我有機會放下不必要的自我要求，並開始調整我的行為。
屬於我們的特質、需要和情緒，就要以包容、接納的態度承認它們，像個負責、有擔當的主人般，馴養、照顧和安撫它們；不是我們的，則適時地還給對方，至少隔絕在自身之外，別輕易穿上他人硬套給我們的不合身衣服。
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