曹中瑋 著
本文轉載自《張老師月刊》2010六月號
人類的自由往往只能表現在「選擇的權力」上─卻和「責任」緊緊連在一起；
因此，對多數人而言，責任是多麼地不可承受之重！
上一期的專欄中，討論了覺察、選擇、責任這黃金鐵三角；當人們可以清明地覺察後，比較容易做出適當的選擇，而有了較好的選擇，才能坦然、歡喜地承擔起責任。但即使形成了這樣的鐵三角，人生並非因此就可以過得幸福快樂。這個三角過程仍有些裂縫。
這次，我主要是談完形諮商視為療癒的核心目標──「覺察」。
過去就有學者以酗酒者的治療為例，對此提出質疑。他們說：對一位原本不承認自己是酒鬼的人，幫助其「覺察」到自己有酗酒的問題，但那又如何？他不過是變成一個能覺知自己是酒鬼的酒鬼。
不過，因此就認為覺察對選擇沒有助益，那也不必。完形諮商中的「覺察」其實分為好幾個層次。最初是意識層面，或說認知上的覺察；剛才說，知道或承認自己是個酗酒者，就是在這個層次。這第一步的覺察雖可能還無法改變酗酒的行為，然酗酒者要戒酒，勢必先要承認且面對自己的問題，才有改變的機會；因此，它仍是個重要的覺察，只是需要更進一步地往內覺察。
此酗酒者還要繼續探索酗酒行為背後的情緒和未能滿足的各種需求。當他看清楚自己不停地喝酒，除了上癮外，更是在逃避面對自己情感和事業上的挫敗，而這樣老喝得醉醺醺的逃避，他那渴望被愛和成就的需求就愈不能滿足，以致所期盼的生活離自己愈來愈遠。這是情緒與需求層面的覺察，到這個層次的覺察，此人會選擇戒酒並能切實執行的機會就大增。
再深入另兩層覺察頗為複雜，暫且不在此討論。
其實，第二層情緒與需求的覺察已相當困難，因不只「瞭解」內在情緒和需求為何（那還是停留在第一層的覺察），還要能掌控此情緒或欲望不去干擾選擇，才算清明的覺察。
我在參與某次活動裡認識一位志工，暫且稱她為雅子吧！服務時總是笑容可掬、耐心地解答參加者的疑問、處理各種突發狀況的她，引起我的注意。在休息的空檔，我誇讚她溫柔、有耐心，她竟嘆了口氣感慨地回應：「要是我未婚夫也這樣認為就好了，他總嫌我脾氣不好又神經質。」看她苦惱的模樣，我們就坐下，聊了起來。
小雅和未婚夫已交往多年，初期他曾劈腿，但小雅選擇原諒，對方也保證不會再犯，到目前為止也確實守住這承諾。小雅未婚夫的工作環境中，多是年輕未婚的女性同事，而他不但人長得高帥，個性熱心又不拘小節，且負責資訊部門，有相當強的專業能力，經常利用下班時間，協助解決同事私人電腦上的疑難雜症，甚至到同事家中幫忙。
小雅對這樣超時的幫忙，多次提出質疑和不滿，未婚夫總以這是他的職責為由，依然故我。為此他們經常吵架，尤其在未婚夫因怕麻煩而瞞著小雅時，兩人更會大吵。婚期愈近，小雅愈不安，愈無法忍受這樣的「助人行為」，吵到兩人都開始動搖結婚的決定。
我問小雅內在的需求和感受，她很明白對對方的愛很深，害怕失去他，非常渴望兩人結連理，並能天長地久，也知道用吵架的方式很不智，那和內在真正的感情不一致，但又總是控制不住。
小雅自己清楚地分析著：一方面因為好好講，對方總有充分的理由辯解。反而有時大發脾氣後，未婚夫還真會婉拒一些額外的幫忙，特別是小雅最在乎的──到獨居女同事家中修電腦；另方面，要小雅表達出自己真實的害怕和渴望，讓她覺得自己是在「要」，或有示弱的味道，那似乎就矮他一截，會出現另一種更強的害怕──對方會不再珍惜她；而小雅也沒法不在意、不擔心未婚夫這樣的行為。
是呀！連旁觀角色的我也都感覺到，在現今社會，小雅的擔憂可不全然是非理性的多疑。
這種覺察到自己的情緒，但就是無法讓它不影響我們去選擇因應的方式，以及因害怕表達內在真實需求與感受，而選擇了莫名的行為反應，不是我們經常會經驗的狀況嗎？
做爸媽的，常因愛孩子而擔心他們的安危，卻在孩子漫不經心時，急得生氣罵人，造成緊張不良的親子關係；對好言相勸聽不進的好友，內心的關心也常成了氣急敗壞的指責，而破壞了兩人的親密關係。
不過，這種情況完形諮商仍認為是覺察還不夠清明，該更深入去探索，是什麼阻礙我們如實、不扭曲的表達情緒？是什麼讓我們害怕說出內心真實的渴望和感受？但一般人實在不容易以一己之力而有所突破。
此外，這還牽涉到執行能力和「習慣性」的問題。如那些只會用禁令、責備來表達關愛的父母，可能是缺乏表達正向關懷的口語能力，而非情緒覺察與掌控的問題。
有位學員曾問我，她對自己的身體狀況有了清楚的覺察，也做了正確的選擇，何以反而變得不自在、不快樂了？我再進一步瞭解她的狀況，原來她已進入中年前期，身體出現了不適的症狀，醫生鄭重要求她改變生活習慣，戒掉愛吃冰（天熱時，她常以冰代飯，還要傳統的刨冰才覺得過癮）和晚睡的習性，而那不舒服就是改變舊習慣的必經歷程呀！
我很能體會，放棄最愛（但不健康）的生活方式，有多不開心。因我也該戒咖啡和學游泳，但總有千百個「理由」拖延著，至今仍未能下定決心去執行。
改變一個舊有的習性或培養一個從未有過的好習慣，對任何人而言，都不是件簡單的事，即使覺察清楚我們真正的需要，而且做了對我們最好的選擇。尤其，像老化、生病這種不可控制、只剩有限選項的狀況，雖知道什麼是對的選擇，卻總帶著無奈、不得已的心情，更不容易積極地去改變。
同樣地，若因外在環境發生無法抗衡的事情而被迫選擇，如遭受各種天災、意外、他人侵犯、攻擊和戰爭，而造成不幸的結果，我們卻只能接受或面對，但那不甘心、為什麼是我、老天爺不公平等情緒會拖住我們，以致難去「執行」或「反應」那不得不的選擇，或是我們當下實在缺少執行那選擇的能力。
「生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋。」唉！這人人都渴望擁有的「自由」──人類的自由就只能表現在「選擇的權力」上－卻和「責任」緊緊連在一起。而對多數人而言，責任是多麼地不可承受之重！
難怪，孔老夫子也只能期待人們，直到七十歲，才能在不踰矩的情況下，隨心所欲！（在那個年代，七十高壽者可是相當稀有的呢！）
留言列表
