曹中瑋 著
本文轉載自《張老師月刊》2010七月號
不論是自我改變，或是幫助他人「改變」，都要以接納為先
有人討厭自己慢吞吞的特質；有人不喜歡自己猶豫不決；有人想改掉老是想太多、顧慮東顧慮西的個性；有人害怕自己暴躁的脾氣，希望變成沈穩冷靜的樣貌。人們似乎很追求「完美」，不斷企圖去改變自己，期盼成為一個沒有缺點的理想者。
然而，從事諮商工作多年，愈來愈能體會，每個人身上所擁有的任何一個特質，不論在所處社會價值系統中是正或負向，都對我們這個人具有存在的價值和功能。
例如，有位學生感覺自己除了「照顧別人」的特質外，也有「自私自利」的部分。他非常想去除自私自利的特質。我讓他想想，自私帶給他什麼好處？一開始，他認為自私怎麼會有好處？我請他仔細體會，當他自私時對自己會有什麼幫助。他遲疑地回應：「可以讓自己做想做的事吧！也比較不會因一直照顧別人而太累……」沒錯呀！只要適當地運用自私這特性，是能讓他的生活更平衡，為什麼要把我們的某項特質改掉呢！
奧修大師也這樣說過：「沒有一朵玫瑰想要變成一朵蓮花；沒有一朵蓮花想要變成其他任何東西─每一樣東西都按照它本然的樣子存在，很滿足，而且很喜悅，只有人是瘋狂的，一直想要變成什麼，想要證明什麼。」
在完形諮商工作中，我會讓某個被討厭的特質與擁有此特質的「主人」進行空椅對話，以協助主人瞭解與接納這原不被喜愛的特質。很奇妙地，當這個特質被接納了，某些變化就會在這主人身上發生。
在一次團體工作裡，一位成員很厭惡自己衝動、愛冒險、變化多端、沒定性的特質，他自己形容，常想用大刀砍掉這個特質或威脅其不准出現。
我請他先「成為」那個特質，向擁有此特質的「主人」說自己的特性、對主人的正向功能、被主人討厭的感覺，以及對主人對待方式的期待。
這特質很難說出自己的優點和對主人的貢獻，但我聽此特質介紹著自己時，好羨慕這位成員能有這樣的一個特質，忍不住說：「我覺得你好自由、好有力量，那變化多端的本事，似乎能創造出好多新奇而美好的生活！」這特質聽我這樣說，開心地承認其實自己也這樣覺得，可惜主人不喜歡他、不想要他。
我請他直接把這些好處和心情告訴主人。接著，我再要他坐回主人的位置。
主人回應時承認，很多年前在國外讀書時，允許這特質充分發揮，那段時間真是開心極了，但現在的工作環境並不適合這樣的特質表現，卻感到控制不住這特質的出沒，只好想要把他趕走。
我請他們好好商量一下。主人誠懇地告訴這特質：「我其實是很喜歡你的，我們曾一起有過很棒的一段日子，但你現在不適宜太常出來，你也知道的。可是你已被我餵養得很強大，我管不住你了，才對你那麼凶……」
特質的回應，讓在一旁聽著的我既驚訝又動容，他說：「我只是要你的關愛，我願意聽你的話，你若真的喜歡我、肯定我，我會接受你的管制，你讓我出來的時候，我才出來。」我不禁幫主人進一步核對：「沒有底線嗎？若很久都不能出來呢？」這特質肯定地看著主人說：「是的，只要你真心愛我，我可以等，沒有期限！」
這樣的對話，這樣的相互瞭解與接納，讓我感動得紅了眼眶。似乎這就是一個人內在和好的過程，以及所形成的效果。
自我改變如此，在幫助他人「改變」時，也是同樣的，要以接納為先。
一位當事人因失落而陷入低落的狀態，她述說著：活到這年紀，卻沒做過什麼真正有成就的事，現在又面對這麼大的失落事件，非常討厭如此一事無成的自己，想放棄自己算了。她的眼，因止不住的淚和痛苦的情緒，顯得空洞和茫然，讓我一度恍惚感覺到，她這個人已離開這諮商室、離開我了！
我心疼她受這樣的苦，當然想幫她走出這生命谷底，但我知道，她在此刻需要的不是我去用力拉她（我也拉不了的），而是，我真心的陪伴與接納的理解。
諮商的時間快到尾聲了，我邀請她坐到另一張空的椅子上，透過呼吸平復她的情緒，讓她從旁觀者的角色，看看這絕望無助的自己，我在一旁摘要她剛剛自述的失落經驗和對自己的厭惡。
她望著「自己」的眼神慢慢地清明起來，她深深地嘆了口氣，帶著不同於之前的淚說：「唉！若她是我身邊的友人，我會覺得她很不容易，面對這樣的遭遇，還能奮力維持著生活的日常步調，不讓年邁的父母擔心，更來接受諮商。她一點都不糟，不必那麼嚴厲的否定自己，那不是她的錯！」停頓了一會兒，她又補了一句：「我真的心疼她！」
我摸摸胸口問她：「是這裡的感覺嗎？」她點點頭。我請她親口對「自己」，說出這些發自內心的感受。她抱起原來自己座位上的抱枕輕撫著，既有力又溫柔地說出這份對自己的心疼與接納。
只有當人們願意接納自己，才可能走出墜落的深谷，改變那想放棄自己的念頭。
人們最害怕、欲除之而後快的負向情緒亦然。情緒是各種內、外在刺激事件下的本能反應，由原始大腦所掌控。你愈想剷除它，它就愈強烈；因此，最好的情緒管理方式，也是以「接納」為先。
發生了因他人疏忽所造成的車禍，身體受了傷，你能改變什麼呢？只能接受已發生了的事實，以及接受因此事件而生的情緒。你可以生氣對方的過失；可責怪自己運氣不好；害怕、擔憂自己的傷勢；焦急因此耽誤的工作和被干擾的生活。但你仍只有去面對這樣的事實，和接納自己因此衍生的情緒。若你想去抗拒已發生的事或那些情緒，你會過度關注在那情緒或事件上，這樣反而賦予它們更多的能量，它們會更強大，也就遲遲無法過去和消退了。
於是，我慢慢地能真正理解完形諮商理論所談的「改變的矛盾理論」：「只有放棄改變的企圖，改變才有可能發生。」另一位完形諮商師Beisser（1970）也提出相似的主張：「改變往往發生在個體想要成為他自己的時候，而不是他想要成為另一個人的時候。」
只有放棄改變的企圖，先能「接納」本然的自我或他人之後，改變才會神奇地開始醞釀而逐漸發酵。
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