曹中瑋 著
本文轉載自《張老師月刊》2008一月號
常聽到人說：「拜託！你情緒成熟點好不好！」我們都期待自己和他人是個情緒成熟的人，表現冷靜、理性而穩定。情緒成熟當然需要許多條件，然我認為首件要務是能清晰如實地區辨情緒。要達到這個目標就已是個艱鉅而困難的任務！
先談談三個情緒混淆/糾結的例子：
她氣的不是室友，而是一再不尊重她的隱私與擁有權的母親。
一天，在情緒心理學的課後，學生問了一件讓她困惑的經驗。
前些日子，同寢室的好友沒經過她同意借用了她的洗面乳，又在浴室忘了拿回來而弄丟了。事後一直向她道歉，並保證買新的還她。理智上，她很清楚，以她們倆的交情絕對達到可自行取用對方日用品的程度，而且這洗面乳並不特別，丟了它一點都不心疼；但另一方面，她卻異常地生氣，久久不能釋懷。這心腦不一致的情形讓她相當不解，也對自己產生了小氣、心胸不寬大、對朋友不夠好的自責。
我要她體會一下，過去有沒有類似的情緒經驗？沒多久，她就以恍然大悟的表情，生動地告訴我：她媽總是為她清理房間，且看到主觀認為不必要的東西就逕自丟掉，其中包括她蒐集很久的偶像剪報。她氣到想離家出走，也向媽媽抗議不可以亂動她的東西，卻被罵為什麼不把房間整理好。她無奈地說：「老師，妳知道我媽的清潔尺度有多高嗎？唉！要整理成她心目中夠格的房間，根本是不可能的任務！」
剎時她懂了，洗面乳事件只是拉出過去累積又沒法處理的生氣經驗；她氣的不是室友，而是一再不尊重她隱私與擁有權的母親呀！
我忽然覺得他很像我師專時的美術老師……
過去相似的情緒經驗污染了現在的情境，這很容易讓我們過度反應。若我的學生沒能覺察到這樣的憤怒有些莫名，她可能因此失去一份珍貴的友誼，或因自責而貶抑了對自我的評價。
另一種類同的情緒轉移，是將對某人的情緒投射到另一人身上。
有一次，我帶了很高的期待去參與一個收費很高的工作坊，帶領者是位外國專業訓練師。最後一天下午，領導者要帶大家進行冥想畫畫的活動，我突然感到很生氣，覺得時間那麼的寶貴，為什麼要用來畫畫，根本是浪費時間，而且學不到東西。當時，我有個念頭，領導者是想要偷懶！
這樣的情緒因考慮該不該表達而更加在心中翻攪，讓我很難受。剛好，這次工作坊的主題是覺察內在深層的需求和情緒，學習勇於自我表達。於是，我鼓起勇氣表達我不想畫畫，想學更多，覺得畫畫很浪費時間（一向是乖學生的我，不敢真的質疑老師是否想偷懶）。
領導者很溫和的叫我坐到他面前，要我好好地看著他。一小段時間後，問我看到什麼？我忽然覺得他很像我師專時的美術老師。我告訴了領導者。他再問我和那位美術老師的關係，我突然就明白了，我生氣的是那個常讓我們自己練習畫畫，不給什麼指導，還曾拿著我的畫在全班面前批評的一無是處的美術老師，而不是這位領導者。
有趣的是，接著我竟能開心地參與畫畫活動。那天，我畫了個很美的寶藍色花瓶，成員們都給了我很好的回應。我畫出自己美好的質地。
萬萬沒想到內心深處竟有如此複雜的情緒，尤其是對父愛的強烈渴求……
下面的一段話是我某次諮商，為一位當事人進行空椅技術時，她對空椅子上想像的父親說：「我真的恨你，你每次那樣狠狠地打我，讓我覺得你根本不可能是我的親生父親，或者你從不想承認我是你的女兒，甚至沒把我當成人看。我真的很氣你，有時更會想要打回去，讓你求饒……；我其實害怕得不得了，怕我會被你打死……；我也困惑，你為什麼不能像其他人的父親一樣，愛自己的女兒？我真的那麼壞嗎？……天呀！我發現我還一直渴望你能愛我，好希望有一天你也會抱抱我，會讓我騎在你的肩上去散步……」
細細地去揣摩這段話，一定可以讀到一層層曲折、矛盾的情緒。我常想，人的心有多大呢？何以能承載如此沉重糾結的情緒呀！（我們習慣說「心」，雖然知道情緒不是由心臟承接的。）
然而，這位當事人在諮商前，只對小時受父親家暴感到生氣和不解，並因此和年邁的父親很疏離。她萬萬沒想到自己內心深處竟有如此複雜的情緒。最讓她震撼的是對父愛的強烈渴求。她很高興現在能覺察到，還來得及去修復父女關係。
我相信，讀者不會認為這三個例子的主角是不成熟的人。其實，情緒對大部分的人都是「晚熟」的部分，以致一個智能、自我、社會均成熟的人，其情緒可能會以刁鑽的手段迷惑、欺瞞他，讓其捉摸不到真實的身影。
不過，我也慢慢地發現，你愈認識情緒多變的身形、面貌，你就愈能清楚區辨它、瞭解它。當有一天你懂它到某個程度，就能真的「馴養」它。就如《小王子》書中，小王子馴養狐狸以及那朵獨一無二的玫瑰花一般。
情緒的變形術相當高深莫測，這次只介紹「過去的情緒干擾現在經驗」、「在不同人身上情緒誤植」、「對同一個人的多重情緒而以某些掩蓋了另一些」三種手法，其他招數有待之後再來一一破解。
《曹中瑋的分享》
你愈認識情緒多變的身形、面貌，就愈能清楚區辨它、瞭解它；等懂它到某個程度時，就能真的「馴養」它。
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