透過整理自己，讓自己學習為自己做合宜的決定與負責任的能力。
文 / 旭立諮商中心諮商心理師 李島鳳 ─ 採訪整理 / 吳若女
現在的男友是我當初劈腿的對象，因為跟原本的男友開始出現問題，所以選擇了他。我心裡罪惡感很深，覺得以後不能再這樣，不過男友要出國念書兩年，我每天都覺得很孤單，加上身邊常有人對我示好，讓我想劈腿的念頭又不斷出現，我該怎麼辦？難道劈腿會變成一種習慣？
劈腿是外在行為，劈腿通常反應其內在需要或動機。
你在信裡提到的：「現在男友是當初劈腿對象，因為跟原本男友開始出現問題」，又「現在男友要出國念書兩年，每天都覺得很孤單，加上常有人對我示好，想劈腿的念頭又出現」。當關係不符合你的期待，或是有另一個人出現時就會劈腿，為什麼會如此？是不是跟你內在需求有關？
我記得佛洛姆在《愛的藝術》中說的：「把情愛認為全然是個體性的吸引…，這是對的；而認為情愛完全是由意志所控制的行為也是對的—或者，說的更恰當些，這二種看法都是不對的。因此，認為情愛關係只要不成功，就可輕易解除，這是錯的；但認為情愛關係在任何情況之下皆不可解除，還是同樣錯誤。」
佛洛姆談的是愛情中的重要因素，一種意志。「愛某個人，並不僅是強烈的情感—它是一項決心，一項判斷，一項允諾。」當你面對情感無法滿足自身需要之時，你會選擇如何面對？是值得好好思索的。
＊先了解自己是怎麼回事？
不曉得愛對你來說是什麼？你覺得什麼才是愛？
只是陪伴、照顧，讓你不感到孤獨寂寞嗎？很多人交男女朋是因為害怕寂寞，不會獨處，想要有另一個人陪在身邊，不然一個人就覺得心裡空空的。若是加上自愛的能力（愛自己和照顧自己的能力）不夠，在面臨關係挫折之時，就很容易逃避尋求外在的供應，而形成劈腿的狀況。
因此，與其說劈腿是一種習慣，還不如說是反應出內在狀況的一種外顯行為，不要急著先給自己貼一個標籤，歸咎自己就是習慣性劈腿，而是先去了解自己。我發現，如果是自愛能力不夠的人，通常自尊也比較低，容易自責，有負面念頭和行為，在沒有自信的狀況下，便會期待外在世界的支持，所以，當面臨關係受挫，又給予自己負向標籤，更容易形成內在空洞的感受，而更緊抓住外界的支持，便容易形成劈腿，如此循環不已，形成一種負向循環。所以，先冷靜下來思索，現在，你究竟是怎麼了？
現代人劈腿的現象似乎愈來愈多，很多人來求助諮商，我發現劈腿的原因很多樣、很複雜，無法用單一因素來涵括解釋，有之前提到的個人內在的因素，也有社會文化的影響，還有性的驅策力，或是為了逃避親密關係，每個人背後的原因不盡相同，所形成的比例也不同。
不過我發現一個現象，現代人好像很流行、很喜歡速食的愛情，合則來，不合則去，不想花太多時間努力和經營。這也讓我想到John Alan Lee在1974年所提出的愛情理論，他把愛分成六種，分別是奉獻愛、遊戲愛、現實愛、激情愛、友情愛和佔有愛，某些現代人的愛情很像是遊戲之愛，玩完了就逃離，只是為了新鮮有趣，不過你看起來並不像，因為你說你心裡有很深的罪惡感，覺得自己這麼做並不妥。
＊親密關係需要耐心學習
因此我想請你進一步思索的是，你對感情和關係的態度是什麼？
你沒有說跟前一個男友是出現了什麼問題，不過很顯然你很快就離開那段關係，跟現在這男友在一起，不曉得你是不是為了逃避某些問題，或是不想花力氣和時間經營？
其實親密關係是需要學習和摸索的，從兩個人的相處到溝通，像是生活習慣、價值觀和對彼此的期待，都需要花時間了解和磨合，很多人耐不住或熬不過就逃跑了，因為那要花很多力氣和精神，又不一定能在短時間內看到成效。
另一種可能，不曉得你的劈腿是不是逃避親密關係的另一種方式？這說來很弔詭，但確實是如此。有些人在親密關係裡，無法跟另一半愈來愈親近，因為沒辦法坦然展現真實的自己，每個人其實都有幽微黑暗的一面，不想讓人知道，或是不確定對方能不能接受，所以選擇逃跑，選擇逃離親密。
不管是哪一種可能，或者你另有其他原因，我想提醒你的是，在上一段關係沒有處理的問題，到下一段關係中也會出現，不要覺得換一個人或換一段關係就沒事了，很多問題是潛藏在自己內心深處，所以很多人說，愛是要一輩子學習的功課，無法逃避，不然會一直被當掉留級。
＊加強自愛的能力
你來信問，想劈腿的念頭又不斷出現，不知如何是好？
我建議你從整理自己做起，想想過去發生了什麼事？處在什麼樣的感情狀態？如果自愛能力不夠，要讓自己慢慢強壯起來。
我做諮商時，會視個案提出不同的問題，但有一些基本問題，卻是能幫助他們慢慢了解自己，發展自愛的能力，比如說，「你知道你每天的心情是什麼嗎？」有人才恍然大悟，原來從沒好好面對過自己的情緒。
再如，「你怎麼處理心痛的感覺？」、「當你覺得挫折時，你怎麼讓自己好過一點？」有些人才驚覺到從來沒好好處理過自己的傷痛，特別是分手時的失落難過，都覺得過一段時間就好，結果都累積在內心深處，帶到下一段關係。
我也會問他們，「你知道什麼是獨處嗎？」「你怎麼獨處，讓自己快樂？」因為我們不能永遠依賴朋友，朋友有時忙碌無暇，不能隨時來滿足我們，要培養自己獨處，讓自己快樂起來的能力。
我也會建議他們反過來想，「如果今天有朋友心情不好來找你，你會怎麼做？」就用照顧別人的方式來照顧自己，這樣就不一定都要外求於人，可以發展出照顧自己的能力。
我也會用跟身體有關的方式來問他們，「當你不開心時，會感覺身體哪個地方不舒服？」最多的人會指自己的心，我就請他們把手放在胸口，送愛給自己30秒，有些人會真的覺得好多了，感覺到溫暖，這些都是愛自己，好好照顧自己。
＊要決定讓自己更好
透過整理自己，讓自己學習為自己做合宜的決定與負責任的能力。
你是否有決心要讓自己愈來愈好？決定給自己比較好的關係？而不是用劈腿來面對問題。
這樣的決定的確需要很大的勇氣，從「我想」到「我決定」不要劈腿，是一個很複雜的過程，有些人會為自己編寫悲劇的腳本，這通常跟他們過往的經驗有關，認為自己就是命中注定，怎麼也走不出來。但如果你自愛的能力較強，也能找到問題的根源，也有能力經營親密關係時，就會為自己選擇比較好的行動策略，不會只有劈腿一途。
當然，你若是經過深思熟慮，認識自己也認識對方之後，也做了努力，發現還是無法和對方經營出自己想要的關係，選擇離開或許也是必要的。一如我初始所引用的佛洛姆的話語。生命充滿選擇，如何讓自己在每個時刻為自己做出合適的選擇，考驗你的智慧，這智慧來自於你對自己的認識與傾聽來自內心深處的聲音。最後，送你我很喜歡的一本小說「依隨你心」裡的一段話：「當你面前有許多條路不知道該如何選擇時，不要隨便挑一條，要坐下來等。…別動，在靜默中，傾聽你的心，等它跟你說話時，你就站起來隨它去吧！」
祝福你！
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