透過整理自己,讓自己學習為自己做合宜的決定與負責任的能力。

文 / 旭立諮商中心諮商心理師 李島鳳 ─ 採訪整理 / 吳若女

 

現在的男友是我當初劈腿的對象,因為跟原本的男友開始出現問題,所以選擇了他。我心裡罪惡感很深,覺得以後不能再這樣,不過男友要出國念書兩年,我每天都覺得很孤單,加上身邊常有人對我示好,讓我想劈腿的念頭又不斷出現,我該怎麼辦?難道劈腿會變成一種習慣?

劈腿是外在行為,劈腿通常反應其內在需要或動機。
你在信裡提到的:「現在男友是當初劈腿對象,因為跟原本男友開始出現問題」,又「現在男友要出國念書兩年,每天都覺得很孤單,加上常有人對我示好,想劈腿的念頭又出現」。當關係不符合你的期待,或是有另一個人出現時就會劈腿,為什麼會如此?是不是跟你內在需求有關?
我記得佛洛姆在《愛的藝術》中說的:「把情愛認為全然是個體性的吸引…,這是對的;而認為情愛完全是由意志所控制的行為也是對的—或者,說的更恰當些,這二種看法都是不對的。因此,認為情愛關係只要不成功,就可輕易解除,這是錯的;但認為情愛關係在任何情況之下皆不可解除,還是同樣錯誤。」
佛洛姆談的是愛情中的重要因素,一種意志。「愛某個人,並不僅是強烈的情感—它是一項決心,一項判斷,一項允諾。」當你面對情感無法滿足自身需要之時,你會選擇如何面對?是值得好好思索的。

*先了解自己是怎麼回事?

不曉得愛對你來說是什麼?你覺得什麼才是愛?
只是陪伴、照顧,讓你不感到孤獨寂寞嗎?很多人交男女朋是因為害怕寂寞,不會獨處,想要有另一個人陪在身邊,不然一個人就覺得心裡空空的。若是加上自愛的能力(愛自己和照顧自己的能力)不夠,在面臨關係挫折之時,就很容易逃避尋求外在的供應,而形成劈腿的狀況。
因此,與其說劈腿是一種習慣,還不如說是反應出內在狀況的一種外顯行為,不要急著先給自己貼一個標籤,歸咎自己就是習慣性劈腿,而是先去了解自己。我發現,如果是自愛能力不夠的人,通常自尊也比較低,容易自責,有負面念頭和行為,在沒有自信的狀況下,便會期待外在世界的支持,所以,當面臨關係受挫,又給予自己負向標籤,更容易形成內在空洞的感受,而更緊抓住外界的支持,便容易形成劈腿,如此循環不已,形成一種負向循環。所以,先冷靜下來思索,現在,你究竟是怎麼了?
現代人劈腿的現象似乎愈來愈多,很多人來求助諮商,我發現劈腿的原因很多樣、很複雜,無法用單一因素來涵括解釋,有之前提到的個人內在的因素,也有社會文化的影響,還有性的驅策力,或是為了逃避親密關係,每個人背後的原因不盡相同,所形成的比例也不同。
不過我發現一個現象,現代人好像很流行、很喜歡速食的愛情,合則來,不合則去,不想花太多時間努力和經營。這也讓我想到John Alan Lee在1974年所提出的愛情理論,他把愛分成六種,分別是奉獻愛、遊戲愛、現實愛、激情愛、友情愛和佔有愛,某些現代人的愛情很像是遊戲之愛,玩完了就逃離,只是為了新鮮有趣,不過你看起來並不像,因為你說你心裡有很深的罪惡感,覺得自己這麼做並不妥。

*親密關係需要耐心學習

因此我想請你進一步思索的是,你對感情和關係的態度是什麼?
你沒有說跟前一個男友是出現了什麼問題,不過很顯然你很快就離開那段關係,跟現在這男友在一起,不曉得你是不是為了逃避某些問題,或是不想花力氣和時間經營?
其實親密關係是需要學習和摸索的,從兩個人的相處到溝通,像是生活習慣、價值觀和對彼此的期待,都需要花時間了解和磨合,很多人耐不住或熬不過就逃跑了,因為那要花很多力氣和精神,又不一定能在短時間內看到成效。
另一種可能,不曉得你的劈腿是不是逃避親密關係的另一種方式?這說來很弔詭,但確實是如此。有些人在親密關係裡,無法跟另一半愈來愈親近,因為沒辦法坦然展現真實的自己,每個人其實都有幽微黑暗的一面,不想讓人知道,或是不確定對方能不能接受,所以選擇逃跑,選擇逃離親密。
不管是哪一種可能,或者你另有其他原因,我想提醒你的是,在上一段關係沒有處理的問題,到下一段關係中也會出現,不要覺得換一個人或換一段關係就沒事了,很多問題是潛藏在自己內心深處,所以很多人說,愛是要一輩子學習的功課,無法逃避,不然會一直被當掉留級。

*加強自愛的能力

你來信問,想劈腿的念頭又不斷出現,不知如何是好?
我建議你從整理自己做起,想想過去發生了什麼事?處在什麼樣的感情狀態?如果自愛能力不夠,要讓自己慢慢強壯起來。
我做諮商時,會視個案提出不同的問題,但有一些基本問題,卻是能幫助他們慢慢了解自己,發展自愛的能力,比如說,「你知道你每天的心情是什麼嗎?」有人才恍然大悟,原來從沒好好面對過自己的情緒。
再如,「你怎麼處理心痛的感覺?」、「當你覺得挫折時,你怎麼讓自己好過一點?」有些人才驚覺到從來沒好好處理過自己的傷痛,特別是分手時的失落難過,都覺得過一段時間就好,結果都累積在內心深處,帶到下一段關係。
我也會問他們,「你知道什麼是獨處嗎?」「你怎麼獨處,讓自己快樂?」因為我們不能永遠依賴朋友,朋友有時忙碌無暇,不能隨時來滿足我們,要培養自己獨處,讓自己快樂起來的能力。
我也會建議他們反過來想,「如果今天有朋友心情不好來找你,你會怎麼做?」就用照顧別人的方式來照顧自己,這樣就不一定都要外求於人,可以發展出照顧自己的能力。
我也會用跟身體有關的方式來問他們,「當你不開心時,會感覺身體哪個地方不舒服?」最多的人會指自己的心,我就請他們把手放在胸口,送愛給自己30秒,有些人會真的覺得好多了,感覺到溫暖,這些都是愛自己,好好照顧自己。

*要決定讓自己更好

透過整理自己,讓自己學習為自己做合宜的決定與負責任的能力。
你是否有決心要讓自己愈來愈好?決定給自己比較好的關係?而不是用劈腿來面對問題。
這樣的決定的確需要很大的勇氣,從「我想」到「我決定」不要劈腿,是一個很複雜的過程,有些人會為自己編寫悲劇的腳本,這通常跟他們過往的經驗有關,認為自己就是命中注定,怎麼也走不出來。但如果你自愛的能力較強,也能找到問題的根源,也有能力經營親密關係時,就會為自己選擇比較好的行動策略,不會只有劈腿一途。
當然,你若是經過深思熟慮,認識自己也認識對方之後,也做了努力,發現還是無法和對方經營出自己想要的關係,選擇離開或許也是必要的。一如我初始所引用的佛洛姆的話語。生命充滿選擇,如何讓自己在每個時刻為自己做出合適的選擇,考驗你的智慧,這智慧來自於你對自己的認識與傾聽來自內心深處的聲音。最後,送你我很喜歡的一本小說「依隨你心」裡的一段話:「當你面前有許多條路不知道該如何選擇時,不要隨便挑一條,要坐下來等。…別動,在靜默中,傾聽你的心,等它跟你說話時,你就站起來隨它去吧!」
祝福你!

 

 

======

延伸推薦:愛情賞味期-依戀愛情關係向前走


飄著細雪的耶誕夜,大街上燈火通明,你兀自站立等待他的來臨,等啊等的,店裡的燈一盞盞的熄滅了,最後只剩你在黑夜裡,守著路燈守著愛。你在心裡等一份愛等了多久?身邊的他可曾知曉、憐惜或回應你的等待?你,在你的生命裡可有計畫愛情的等待期限?你是否曾想走出大街?卻不知道何去何從?
  
  在工作坊中,將運用薩提爾模式來進行分組分享、雕塑、以及角色扮演,來了解自己在愛情關係中的渴望,並且提供一個分享支持的空間,讓我們能安安靜靜的陪伴自己,並且發現我想要怎樣的戀愛?我是怎麼在談戀愛?進而能創造屬於自己的美好愛情。

講師:李島鳳
時間:8/10-8/11(六-日) 09:30~17:00
費用:4500元

報名請點:http://www.shiuhli.org.tw/class/class_detail.jsp?cp_id=CP1308111172604&class=tp&classStr=2013/08/10%EF%BD%9E2013/08/11

呂旭立基金會 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 葉芝妏
  • 這篇文章,深深震撼我的心...是啊,別急著做選擇,停下來...停下來...可知"停下來"需要多大的定力與智慧啊?通常有定力停下來的人,早已學會"獨處"的能力了...